- Записи из альпкнижек.
«Излишне интеллигентен на маршруте»
«Физически подготовлена слабо, развита хорошо, рекомендуется к завозу в альплагеря»
«Активен на ночевках»
«Груб в отношениях с инструктором и примусами»
«Носил на ночевки баян и ни в чем себе не отказывал»
«Ест много и ходит медленно»
«Писал с гребня на соседнюю дружественную республику»
«Физически и тех. подготовлен отлично Ищет трудности и находит»
«Хороша на любом рельефе...»
«Излишне авторитетна»
«Страховаться любит, но не умеет»
«Рекомендуются восхождения в районе Валдайской возвышенности»
«Уверенно чувствует себя на горизонтальном рельефе типа тропа»
«ПРИДУРОК»
«...уверенно передвигается по любым формам горного рельефа со скоростью, опережающей ход мысли...»
«В состоянии крайнего физического утомления умирает молча, не нарушая движения»
«Обладает лучезарной улыбкой и отсутствием лишнего веса»
«…удобна в транспортировке»
«На маршруте и на бивуаке готова работать в любой роли»
«Прожорлив и голосист»
«Имеет свойство есть общественный продукт индивидуально»
«Поет на маршруте»
«Сколь прекрасна, столь и далека от альпинизма»
«Проявил себя способным,но способностей своих не проявил!»
«Неуклюж, но музыкален. На страховке усидчив. На физическое воздействие реагирует правильно».
«Внизу ничего не боится, но на маршруте спуталась».
«Теоретически страшен, технически безнадёжен, кулинарно аморален и вообще чудовищен. И во сне храпит».
«Хороша вдали от альпинизма».
Взято отсюда https://vk.com/mzadornov?w=wall87896266_2151916
***
Купил сим-карту ТЕЛЕ-2 и спрашиваю у девушки продавца: «Как проверить баланс?» Ответ убил: «Ежик 105 ... оградка…»
***
В последнее время на телевидении часто рекламируют банковскую карту с названием "совесть". Последняя фраза в рекламном ролике: "Совесть - 0% - ноль сомнений!".
***
Моя дочь, 25 лет, окончившая школу и ВУЗ, получив специальность юрист, только что вернулась из Рима, где с другом они посещали музеи, экскурсии, Ватикан и пр. Из самых больших восторгов, которые она привезла из Италии, было то, что она (и ее друг) вдруг узнали, что "ТРОЯН" - это НЕ ВИРУС компьютерный, а римский император. Она с восторгом рассказала, что вирус назвали так потому, что вирус непобедимый, как считали древние римляне императора.
***
Здравствуйте, Михаил Николаевич.
Обожаю Вас. И хочу рассказать историю, которая буквально на днях со мной случилась. Я не сторонница соцсетей, есть mail почта и дети еще затащили на фотострану, там люди знакомятся, общаются, ну как и везде. Так вот, написал мне американец, что я ему сильно понравилась, он очень желает со мной познакомиться, что он вдовец и хочет русскую жену. Так я решила ему ответить, ради прикола. В переписке он рассказывал о себе и спросил у меня, чем я люблю заниматься. В числе прочего я написала, что люблю ходить за грибами..... а зря. Он меня спросил: “В магазин? странное увлечение”. Я ответила: “Да нет, одеваешь сапоги резиновые, куртку, желательно непромокаемую, мало ли чего, берешь нож, корзину и едешь в лес, желательно чем дальше, тем лучше, но надо места знать. Там их ищешь и собираешь”. Я писала на русском, и так-то странно звучит, а уж что ему переводчик перевел - не знаю, но через три дня он мне написал: “Правильно про вас говорят, ты страшная и странная русская женщина, я просто хотел семью”.
***
Травма на работе – сломала коленную чашечку. В больнице наложили гипс и запустили ко мне полицейского. Он составил акт о том где, как, во сколько я упала и сказал, что я должна написать отказ от претензий в рамках уголовного дела..Я уточнила-"К кому? К ступеньке?" Ответ- "Да"..ну тут меня понесло-" А если я буду иметь к ней претензии, вы ее арестуете?" -"Нет..мы её демонтируем"..Пожалела я ступеньку, не захотела ей смертной казни и написала отказ..за дверью медсестры подумали что мне от болевого шока плохо, так я смеялась до коликов))
***
Сегодня чисто случайно наткнулась на песню Стаса Пьехи "Не хватает". Я обомлела с первого же куплета, правда. "Из зеркал разбитых чёрные коты с вёдрами пустыми прут из темноты". Я, мягко сказать, удивилась. Я не сдержалась и захохотала. О чем это?
***
Здравствуйте! Хочу поделиться забавной историей. Я работаю в банке, летом к нам приходят студенты-практиканты. Даю задание девочке, курс первый-второй: иди в приемную, отнести документы. А там домофонная дверь, нужно на телефоне, который висит рядом, набрать номер секретаря. Практикантка возвращается и говорит, что, мол, там закрыто, попасть не могу. Я говорю, набери на телефоне 134. Ушла, тишина, проходит мин 5, я иду за ней и вижу такую картину. Девочка набирает на своём мобильном телефоне 134 и пытается дозвониться секретарю! Я сначала смеялась, а потом стало грустно: где соображалка у нынешней молодёжи?!
***
Волгоград. Вывеска: Кафе-гриль "Хорошие люди".
Конфеты. "Мечта завернутая".
***
Отзыв на форуме о смесителе:
Смешивает воду четко.
Но нравится мне в нем, что он делает очень, очень пушистую воду. На руках она вся как газировка в пузырьках. Умываться в ней просто рай, и руки мыть сказка!
***
Много слушала и читала про "дурашлепство" русских людей в Ваших выступлениях и книгах. Работаю в службе заказа такси эконом-класса. Естественно слышим большинство слоев населения, но только по телефону (и слава Богу). Хочу добавить в Вашу копилку истории, записанные на работе. Это все реальные случаи из жизни.
***
Клиент: алло??
Оператор: я с вами, не переживайте.
***
Клиент: А долго мне машину ждать?
Оператор: На все воля божья
***
Оператор: Багаж будет?
Клиент: Да. Муж и ребенок
***
Оператор: Вам к первому подъезду или ко 2-му?
Клиент: Да.
***
Оператор: Номер подъезда?
Клиент: А здесь отдельно стоящее здание. Я тут стою с двумя пакетами, меня видно сразу
***
Клиент: Пришлите машину с водителем
***
Оператор: В каком направлении движется транспорт от этой остановки?
Клиент: В сторону автобуса
***
Оператор: Номер подъезд?
Клиент: Смотря, с какой стороны вы поедете. Оттуда откуда поедете первый, а так последний
***
Оператор: Куда поедете?
Клиент: А куда бы вы хотели, чтобы я поехал?
***
Оператор: здравствуйте! К машине выходите?
Клиент: Я красивый, молодой, симпатичный, холостой выхожу!
***
Клиент: Мне машину к экскаваторам.
Оператор: К каким экскаваторам?
Клиент: А вот экскаваторы в верхней части.
Оператор: Что за экскаваторы?
Клиент: Ну, экскаваторы, на Бор которые ездят, не знаете что ли?
Оператор: Может канатная дорога?
Клиент: Да, да. Не знаю, как называется.
***
Оператор: Заказ такси Вера, здравствуйте
Клиент: Это я с кем говорю, это оператор или живой человек?
***
Оператор: Куда поедете?
Клиент: Волжская Набережная, 7-ой этаж.
***
Оператор: Вы поедете с ребёнком?
Клиент: Да
Оператор: Сколько лет ребёнку?
Клиент: А он ручной
***
Оператор: Заказ такси Вера, здравствуйте
Клиент: А вы не подскажете, как кредит взять?
***
Оператор: Какой подъезд?
Клиент: Оттуда 3-ий, а отсюда 4-ый.
***
Переговоры между водителями и диспетчерами:
Диспетчер: В Ситники Борского района отвезёте клиентов?
Водитель: Да хоть в Африку
***
Диспетчер: У клиента будет морская свинка, проедете на заказ?
Водитель: Это болезнь?
***
Диспетчер: У клиента будет кошка, проедете на заказ?
Водитель: Поедем, у меня аллергия только на ГАИ
***
Диспетчер: Проедете на заказ?
Водитель: Проеду, чё ж не проехать, я на машине…
***
Мой отец работает в академии экономики и права. Как-то раз ему попытались дать взятку. Папа - старой школы. Он гениально отвечает на все, но такого ему еще слышать не приходилось. Дипломница, которая ни разу не появлялась на лекциях, попросила его поставить ей отметку. Папа ответил, что "взятки берет только борзыми щенками"..... Девушка подумала, пришла, и на полном серьезе сказала: "А пуделечками не возьмете?"
***
Мы всё ещё никак не можем привыкнуть к аббревиатуре ГИБДД, а недавно я столкнулся с ещё одним вкуснейшим сокращением. И не на шутку испугался.
МУДОД ЗОЛ "Огонек"
Расшифровываю.
Муниципальное учреждение дополнительного образования детей загородный оздоровительный лагерь "Огонек".
Ах да, ещё Сидоров, ну, это вообще заметка в стенгазету.
Перечитывать не тянуло.
Иванова подумала, не судьба так не судьба, вздохнула и решила уйти из литературы.
Записалась на курсы вязания и отправилась в приют за верным другом.
Не знаете, какую? спросили в приюте, походите, присмотритесь, сразу поймёте, ваша собака или нет.
Иванова обошла все клетки и вольеры.
Сердце ни разу не ёкнуло.
Никого больше нету? а за ящиком кто?
Это наша Люся, да вы её всё равно не возьмёте, Люся! иди сюда! не бойся!
Из-за ящика высунулась Люся, серо-бурой масти, в чёрных пятнах, горбатая какая-то, со зверской мордой, жуть ходячая, а не собака, глянула на Иванову и, за неимением хвоста, приветливо завиляла задом.
Люся добрая, но сами ж видите, её уже брали, через два дня вернули, сказали, на улицу стыдно выйти, никому ты, Люсечка, не нужна, несчастливица ты наша.
Как и я, как и я, подумала Иванова и сказала, пошли, Люся, мы с тобой споёмся, платить что-нибудь надо?
Соседка аж взвизгнула, ой! это кто? из приюта? там что, человеческих собак не было?!
Мальчик из квартиры этажом выше спросил, тётя Даша, а она хохочет? я кино смотрел, они ночью хохочут! мама! давай тоже гиену заведём!
Жизнь упорядочилась.
Утром Иванова выводила Люсю, потом на работу, вечером гуляли подолгу.
В приюте не обманули – страшная Люся оказалась на диво ласковой и воспитанной особой.
Правда, чужих не жаловала, рычала, защищала Иванову от возможных посягательств.
Взалкавшему реанимации отношений Сидорову порвала штаны и чуть не прокусила ногу.
Дура ты, Иванова, крикнул покусанный Сидоров, и собака у тебя дура, обе бешеные!
На курсах вязания преподавательница сказала, вы многому научились, пора показать ваши умения, через месяц жду готовую вещь, что угодно, выбирайте сами, у кого со временем туго, можете связать платьице для куклы, на последнем занятии мы все вместе оценим ваши работы, ну и для кого вяжете, тот пусть и продемонстрирует.
Сперва Иванова хотела осчастливить себя, но дело не заладилось, на выходе уродство какое-то.
И тогда Иванова решила связать пуловерчик Люсе.
Осень на носу, холодает.
Ну что ж, сказала преподавательница, стараясь не глядеть на Люсю, вижу, вы старались.
Люся в розовом стала звездой микрорайона, люди останавливались и долго смотрели вслед, одна старушка даже перекрестилась.
Иванова не заморачивалась, пусть глазеют, зато Люся не мерзнёт.
И связала Люсе фиалковый свитерок.
На смену.
Как-то вечером отправилась за кормом, Люсю привязала у входа.
Купила, вышла и обнаружила мужика, с интересом разглядывающего Люсю.
Простите за любопытство, это порода такая? спросил мужик.
Это собака такая! кому не нравится, пусть не смотрит! рявкнула Иванова, вам всем лишь бы внешность, а на душу – что у человека, что у собаки – вам наплевать!
Вам ли на внешность жаловаться, сказал мужик, а собачка мне как раз нравится, ну что, собачка, подружимся?
И протянул руку, чтобы погладить Люсю.
Осторожней! укусит! она чужих не любит! крикнула Иванова.
А Люся, вместо отгрызания руки, ткнулась башкой в ладонь и заурчала.
Хорошая собачка, хорошая, сказал мужик, ну что, осталось с хозяйкой подружиться.
Никуда литература от Ивановой не делась.
Пятый год пошёл.
Пятый том дописывают.
Жизненные двустишья
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
Дневники тестя. Пролог.
Судя по котятам её детства, жених грядёт шелудивый, одноглазый и с поломанной лапкой. Чтобы протащить нормального кандидата, я готов на махинации, вбросы и митинги с покрышками. Но то ли к Новому году всех разобрали, то ли женихов в принципе не достать. На Алибабе предложений ноль. На других сайтах есть, но в дом я это не пущу.
Скорей всего, Машу вернут домой прямо в свадебной упаковке. Она фантастический лодырь. Лень защищает нас от раннего брака лучше свирепых братьев. Мне за неё радостно и стыдно.
Я учил её готовить. Нашёл рецепт щей, не требующий мелкой моторики. Идём, говорю, открывать для себя удивительный мир кипятка и кислой капусты. Маша пришла на кухню в пальто, (у нас плохо топят), забралась с ногами в кресло и стала декламировать Бродского. Я тем временем варил. Щи оказались с лимоном и сахаром. Если добавить заварки и убрать остальное, получим второе блюдо, необходимое для становления семьи.
Сам рецепт Маше понравился. Ритмика текста, широкие жесты, морковь на обоях, пламя в потолок, всё очень красиво. Щи же своим букетом как бы подталкивают к сыроедению. После дегустации мы с кастрюлей не шли в сторону унитаза, а именно бежали.
Ничего. Однажды, другие дети вцепятся зубами Маше в ногу. Тогда она снимет пальто и сварит свою первую кашу, крепкую как цемент и такую же вкусную. Через год посягнёт на клёцки и фрикадельки. Семью сначала придётся пороть, чтобы не выплёвывала предметы искусства. Потом подчинённые привыкнут и даже признают что-нибудь лучшим супом района. Получив из будущего эти предвидения, я прекратил уроки кулинарии. Перешёл к красоте.
Я продемонстрировал как ходят фотомодели. Маша отнеслась не серьёзно, потому что молодая. Потом показал приёмы кокетства. Я умею двигать бровью, плечом и бедром. Если бы не срывы в греко-римскую борьбу, мои уроки были бы идеальны. Взмах ресниц и полуулыбка не должны перетекать в бросок через спину. Это понятно. Просто я не чувствую, где надо остановиться.
Ещё объяснил: благодаря текучести и ранимости, любая женская сиволапость может стать манящей и порочной. Это удивительно. Первая моя любовь наклонилась за сумочкой и тридцать лет уже я помню тот изгиб. Вторая сбивала дыхание движением брови. Ещё одна садилась на шпагат где ни попадя, что само по себе красиво.
Узнав, как девушка ходит и поправляет волосы, начинаешь любить и душу её. Майне зюсих каце Лариса Григорьевна показала мне свои рентгеновские фото. Как я и предполагал, у неё ужасно красивый позвоночник. Лордоз с кифозом похожи на скрипичный ключ. Дорзальные и вентральные отростки изящны, рёбра округлы, застенчивая печень в их тени как девица в летней беседке. А почки! Положительно, Лариса Григорьевна в разрезе не уступает себе целой. Повешу её портрет в кабинете между Шишкиным и Модильяни.
Вот то-то и оно, говорит Маша. Не надо волноваться, отец. Главное в любви — это любовь.
А я видел любовь и поэтому как раз волнуюсь.
Младшая дочь Ляля тем временем выкрасилась в чёрный, носит штаны с дырами и слушает страшный рок. Поцелуи и обнимашки, говорит, для слабаков. Настоящая папина радость.
Нынче стюардессы улыбаются только бизнес-классу, всем прочим - на выходе, несколько натужно.
Выражением лица нивелируя улыбку до визуального мессиджа «когда ж вы уже налетаетесь, твари?!» Давным-давно знакомую красавицу не взяли в стюардессы по трём причинам: двадцать семь лет, резкий высокий голос и улыбка такая, знаете, холодноватая, без души. В наше время никакой дискриминации. Ни по одному из пунктов. Австрийские авиалинии сделали ставку на величавых матрон возраста «внуки на подходе». Все фрау в красных чулках. Сквозь дымку лет виделась королева Монмартра Ла Гулю, покинувшая Мулен Руж.. В Юнайтед Эйрланс по правому проходу шустро сновал лысенький, низенький и слегка пузатенький дяденька. На собственной шкуре испытала пресловутый когнитивный диссонанс, когда оказалось, что на самом деле дяденек трое. Как под копирку. По левому ходила относительно молодая японка, раненой чайкой пронзительно и отчаянно вскрикивавшая «эни дринк?!» Как бы давая понять, она что-то знает, нехорошее, берите и пейте, пока дают, на том свете дринков не будет. Честно говоря, раньше летать было комфортнее. Глянешь на барышень в форме, и оно как-то спокойнее. Думаешь, господь наш вседержитель не попустит, чтоб такая невозможная красота не долетела. Ну и мы вместе с ней. Довеском. |